时差0小时

1.今天我是悲剧小天后。

已经很久没有像今天这样了，一天脸红数次。
尴尬，赤裸裸的尴尬。
人生中脑子短路的瞬间有多少次？
不幸的是，我今天众目睽睽之下犯了两次。
哎，真想找地缝钻进去。

2.我酒量见长。红酒像饮料一样喝，也不会失态。
但难受的只有自己。真想什么都不用去想，不用理会工作的压力，这样迷糊糊地一直梦着。

3.看了《豚鼠特工队》，地球太危险了。
不仅仅是因为2012地球要毁灭了。你甚至于要严防任何一个品牌的垄断，因为很有可能那里蕴藏着一个芯片，只要控制者一个按钮，我们都得听他的。
这听起来并不好玩。

4.新年要到了。
人生需要多久才能忘记那样的回忆。
已经2年了，我为何还会在这样的夜晚想起那时的我们。
这个时候会觉得孤独。
常常在想，这么久不找对象，是因为阴影太重，还是没忘记你，还是太挑剔？
我也不知道。总之，除了有沮丧心情的今天，还是觉得单身蛮好的。
我大概就适合一个人生活。这样不会有争执，不会对爱的人失去信心，不会有即使相爱也要说分手的悲剧发生。

可是，还是会觉得孤单。比如像今天，有沮丧也无人诉说。这样的夜晚，很煎熬。
脆弱开始了，像魔咒一样，占据着心里。泪点很低，哪怕看到一句浅浅的描述内心脆弱的话都会泪奔。
我无药可救了。

5.什么是爱？当很多人问这句话时，我并不能准确回答。
比如像现在这样的情况，是不是爱呢？
我也不知道。但是知道的是，需要压抑。
不可能的事情不能再发生，当我们无法控制感情时，我希望我还能控制结果。
为什么一个女人喜欢一个男人，最初的起因不是好奇就是欣赏呢？
克制吧。并且希望下次有点新意。
OK，我只是欣赏他。

怀疑自己的时刻又来了。
心中压抑的烦躁，怎么也按耐不住。想找个人倾诉，却不知从何说起。

之前觉得自己很了解自己，不管是对生活的要求，还是对未来的追求，
我总是觉得我懂自己。
可是如今，又在怀疑了。
有很多不能忽视的声音。父母的责骂，亲戚的催促，还有旁人的装作若无其事其实冷嘲热讽的表情。

压力很大。
我明白自己对婚姻的不向往与恐惧。
明白自己惧怕婚姻改变现在独乐乐的状态。
惧怕有人束缚我。惧怕一切。
但是谁又能逃脱婚姻呢？

只是，我想要的是不是真的会实现？或者说那些只是自己的幻想？
或者说要达到，会付出很多？
我也不知道。说不清楚。
甚至于自己现在所苦恼的东西都只是在脑海中闪烁着，我捕捉不到。
可是为什么虽然觉得说不清楚，说不出来，却又让人有想哭的冲动。
忍不住的眼泪，会在夜深人静的时候流的满脸都是，甚至必须咬住嘴唇才能克制自己不出声。

看过一部电视剧,说人生要像电视剧一样过活.
正在我身上发生的事情,就像电视剧里的传说一样.只是像黑色幽默.
忐忑的我,无心做任何事.就连新到的50D和G10,我也无精打采。
人生要担心的事情真多。但我从未预料到自己有一天还要担心这个。

希望一切都好。

十一要远行了。尽管手里还有很多工作，但内心已经按耐不住。
我想我大概就是不安分的人，喜欢一切无法禁锢我的地方。
喜欢自由。喜欢折腾。
呃，这个时候我感觉会有几个人出来嘲笑，他们更可能说，你小子，是喜欢瞎折腾！

人生很多事情都是一瞬间的，谁也不知道这个瞬间对我们的未来有多大的作用。
这一切无法想象、无法估量。
但是此刻，我内心有一个强烈的愿望，希望我的09年能结束在旅行归来。
对我而言，09年已经足够精彩了。
我满足于现在拥有的一切，再多一点，真怕自己分不出轻重。
从甘南回来，内心一直有一个很奇怪的预感和声音。
游记始终徘徊在动笔和不动笔之间。
这种忧郁缘于对自己文笔的不自信，我深信我写不出在甘南的那种感觉。

游完了西北，这次我前进的方向是华东。
要去向往了很久的江南，内心甚至会有忐忑，生怕自己无法融入南北那道隐形的鸿沟。
最近看得小说太多了，写东西时隐隐带点写小说的矫情。
就跟美剧看多了，自己脑海里老是在想怎么样能发出纯正的美式发音。
脑海里的真实感，让人恍惚。
其实，说好听点这是幻想。说难听点，就是意淫。
但人生必须存在意淫啊，不是说要敢想敢做嘛~
现在我是默默无闻的小孩，谁敢说我将来没可能成为***.

我构思了很久的情节，还是不敢动笔。犹豫的原因同上段。
我这人没写之前，内心有一个强大的剧本，一动笔立马索然无味。
就和我说话一样，说之前心里想清楚了要表达的意思，一出口立马变味。
这是个不好的缺点？是。

江南的小镇时刻勾引着我，不能安心工作，不能安心写东西。
可是我不安分，江南还未走，我又开始期待何时能去我最想去的凤凰、去我最想去的丽江、去我最想去的尼泊尔、去我最想去的佛罗伦萨、去我最想去的水清沙白椰林树影的马尔代夫等。
我想在这些地方，带着我心爱的男人一起发呆。
谁说我不能实现呢？一定能。
我想做的事情，只要我努力，就有大大的可能，这就是我。

心烦意乱时,我喜欢听悠扬的英文歌,像<a thousand nights>.

开心的时候,我喜欢听欢快的,不管歌词如何,像<trouble is a friend>.

可是,听了这么多年英文歌,我的英文水平还是没有见长.

为了听了这么多年的英文歌,我想接着学英文,看美剧.

好吧,开始学习吧.

挂掉电话，我很懊悔，为什么谈话内容还有氛围和自己想的完全不一样。
要表达的意思似乎也有些南辕北辙。可是已经那样了。也许本人的表达能力只限于笔头上的。
我稀释令人窒息的空气以及缓解内心郁闷的方法只有两个，走路和暴饮暴食。
所以我穿着8厘米的高跟鞋，穿过了北京西路和凤凰街，从图书馆走到了家附近的韩国料理店。
阴冷的风刺痛我裸露着的半截胳膊，大脚趾很痛，但我还是想这样走着，想一直这样走着。
路上到处是陌生的面孔，陌生的楼群，陌生的住宅。
我很恍惚，哪里是我的归宿，哪里是我可以躲避难过的避风港。

内心悲伤的时候，最好的解决方法是讨好自己的胃。
一个石锅拌饭，一个海鲜煎饼，还有周围服务员的窃窃私语。
我想我需要克制自己。

胃痛开始。论文题目搞定。以及很多电话。我的心更乱了。

为什么觉得伤心？
罗马不是一天建成的，伤心不是今天才有的。
对某人的伤心和失望，不是第一次，也许从最初发现不诚实时就有了。也许是这样吧。
只知道不能更改了，所以再谈论没什么意义。过好现在和以后吧。那就这样吧。

我有一颗智齿，折磨了我1年，却依然躲在肉里，只是时不时地出来捣乱，让我疼痛难忍一连几天无法进食。屡次下定决心，想去医院拔掉，或者让它出来，无奈每次都退却了。好吧，我承认，怕疼是我的一大缺点。貌似我对任何事情的态度都像对待这颗智齿一样。我总是犯懒，我总是懦弱，哪怕隔三差五地轻微地疼痛，我也不愿意为了一劳永逸而承受一次我无法想象的剧痛。宁可装作这一切很平静，哪怕背后是伤痕累累，但这个我能装住。

你就像我的智齿。想拔很多次，却总是在最后一刻临阵脱逃。

真希望你是我历经岁月后的最后一个疼痛。多希望智齿能帮帮我，不要让我再疼痛。

不知道为什么，原本很开心的心情突然之间又没有了。
我听很哀伤的音乐，我写我的字。
某某说我想的太多，我脾气太暴躁，我太较真，也许就是这样，断了所有的缘分。
所以想起来总觉得是自己不够好所以悲伤。
可是明明，明明，又觉得在一起的时候俩人都快乐。
还是暂且不要想会比较快乐。
不论如何，还是谢谢能抽时间和我坐在一起碰杯庆祝生日。

明天要看王力宏，内心粉激动。
希望我能走个狗屎运，帮小真真弄到签名照。
然后我要让王力宏在上面写祝马萍小姐生日快乐的字。

生日应该开心吗？
又长大了一岁。但又觉得自己不足的还是孩子。
在洗衣店放了4个月的衣服终于拿回来了。报名1年的驾校却还是没有考交规，头痛。
我拖拉，我啰嗦，我较真，我吹毛求疵，是因为这些才找不到对象吗？
好友问，为什么如此着急找对象?
我说，凭什么别人都是手拉手的，而我只是自己跟自己。
呃，好吧，就是因为这个理由，十分地想找对象。十分地想谈恋爱。
怕自己忘记了恋爱的滋味，怕自己这样下去愈发享受孤独，享受自由。
或许我该有个束缚，有个可以每天挂念的人，有个可以牵动我心情的chuck bass。

对了，我的英文名字叫做Trista,用微笑化解忧伤。

生日快到了，祝福的人很多。
最开心的是J女郎要给的同一首歌的门票。
相当开心。王力宏同学，等待我的尖叫声吧。

日子虽然开心，却还是没有目标。
摄像的学习又搁置了，还有相机，我等着账单日赶紧过去。
股票还是套着，很被动。

我又陪着老妈看了几集《金粉世家》。正演到金燕西和冷清秋闹离婚。
婚姻是什么呢?
不管最终多相爱，不管包办还是自由恋爱，最终还是被折磨得一无所有，除了冷眼相对，和无休止的争吵。
可是尽管如此，我还是向往着。
虽然目标还没有出现，但总觉得自己的缘分离自己很近了，这种预感很强烈，似乎毛孔都能预感到暧昧气息的来临。

很准很准的SUSAN星运说九月是处女座异常艰难的两年的最后一个艰难的月份。
希望这个月赶紧过去，期待更好的到来。
只有经历了低谷，才能到高峰。

我在想我是怎样的人？我也说不清楚。
或者动，或者静。
总之矛盾体就是我，哈哈。

今天立秋了，一年的时光，经历了冬和春夏，转眼间又来到了我出生的季节。
时光就像沙漏，某些珍贵的一去不复返了。
还有一些美好的，在沙漏的上端慢慢流逝着。
经过了快一年，我的头发还是和以前一样短，以及凌乱。
这一年，似乎什么也没有改变，除了这增长的一岁。
女友和我都还没有嫁人，我们的体重还是保持在去年同期水平。
存款有所增长，而消费越来越大手大脚。
曾经以为很多事情只要经历时间的洗礼，就一定会出现一个结果。
无奈，这时间总是没有自己想象的那么短，一点一点地不断煎熬内心。
工作手续还是属于未知数，我的未来总是寄托于别人身上。

和同事徒步行，我成功地走完了12公里的行程。
装备不够专业，脚上磨了大泡，心里却开心着。

都说人的贪念无止境,与生俱来.
最先开始炒股的时候,我只投入了一点点钱,为了赚个小零花钱.
再后来零花钱赚够了,我投了更多的钱,期望能赚个相机.
相机的钱够了,我并没有买相机.
妈妈说,好好炒股,希望能炒个车出来.
这时候,我才觉得,我、妈妈以及爸爸，我们三个都失控了。

炒股已经有半年时间了，从2千点到3400，多少人欢喜多少人沮丧。
大盘又在晃晃悠悠地调整，我还没有全身而退。
希望自己能在这起起落落中成熟起来，做最好的自己。
不管是投资经验，还是心智。

我再一次觉得我适合做侦探这一行.
在群的某陌生人士的QQ里看到了zhuo的博客.在耗子的QQ资料里看到了Tian的博客.
然后在Tian的博客又看到了zhuo的博客.
哈。其实她们是比较好的同学.
惊讶的是，zhuo的博客里有“凉.”的博客.呃,她们是老乡加校友.
我曾经专门写过我身边的巧合，这些千丝万缕的缘分.
有时候让人觉得很亲密，有时候让人觉得恐惧和不安.
比如兵哥哥说我和他的生活绝对不会有交集.
这话说出去不到一个月，就被现实无情地摧残了.

但我还是偷偷祈祷
我的未来老公能与我现在的生活少一些交集
让我随他，进入一个我未知的世界.

银川下起了雨，淅淅沥沥的，让我觉得更安宁和安逸了。
彻夜未关的窗户和昨天淋湿我的雨，团结起来，成功让我喉咙犯痛。
哀悼吧。

小侄女满月了，带着她妈妈成功进驻我的卧室。
于是，我的小宇宙转移到了客厅。
玩电脑，看电视，睡觉，全部在茶几和沙发上完成。
小家伙，洗个澡乐得手舞足蹈，狂拍数张照片。
小家伙，睡觉太轻，让我进个卧室都得轻手轻脚。

想买的东西超级多，money其实够，又舍不得拿出来挥霍。
股市像摇摇欲坠的大楼，而不幸的是我还有股票套着。

工作拖欠的厉害，呃，我的拖拖拉拉的习惯几时能改掉。

越来越喜欢现在生活的这座城市。能融入她,我很开心。
在这里很安逸，让我有时间乱想，有时间做梦，有精力去观看一个一个的赛事和演出。

如愿以偿看了麦兜，看到眼泪婆娑。
他不是低能，他只是善良。人有很多种，价值也有很多种，不是个个都要发达的。
想写一篇影评，很多话在脑子里反复，就是不知道从何处入手。

如愿以偿看了中澳之战，内心的激动怎么也抑制不住。
大郅还是和以前一样稳健，其他的人和以前一样喜欢失误。
整个球队像散沙，自己打自己的，没有领袖，没有核心，没有组织。
如果没有外线的三分，我们怎么赢得过澳大利亚明星队？
许杰说，他欣赏我这样的球迷，不像很多中国球迷，赢了就高兴，输了就骂。

有许多事情要作。
学摄影，学摄像。
再捡起丢了很久的瑜伽。
还要继续写，继续做梦。
最要紧的是改变自己拖拖拉拉的恶习。
这样才能在计划的日子里远行。

时刻跟自己说要把生命之线牢牢捏在自己手里。
努力的过程中充满坎坷和焦躁，但我似乎都能自如应对。
工作是我生活的重心，以至于逛街去常去的店，店主都说哇，好久没见你逛街了。。。
我又开始疯狂shopping，沉醉于各种各样的衣服。
呃，漂亮总不是错。继续沉醉吧。
生活真好！

     在朋友的Blog里乱晃,看大家写的小情绪,是件很温暖的事情.至少我知道,这个社会不开心的人很多.

    在KID的blog里,听到一首好听的歌,好听的让我忍不住嘴角上扬,头随频率摆动.生活本就是这样简单的,一首好听的歌,一个好的消息,都可以带来快乐.

    我计划了8月的青海湖,想去和那一片油菜花在一起.还有十一的上海行,都让我内心欢呼雀跃。我终于要远行了，内心的不安分有了宣泄的出口，让我为自己鼓掌吧。

    昨天参观回来的路上，控股公司的领导提了很多关于报纸的建议，让我更觉自己该努力。只要努力了就好。现在想让自己更强大的时候，就记起zoman的话，当你把自己充实得很强大的时候，强大到可以打败奥特曼的时候，会发现其实天线宝宝更厉害。。 是这样的，工作总也干不完，前面的山总是一山更比一山高。

     此刻，我坐在地上。抱着我的小黑，写字。

    想买的小桌子一直没有找到，书房的格局被老妈换的很俗，我耐心期待着家里的大房子。尽管那时，我兴许已经嫁作他人妇了。

   强盗昨天来找我，带着点点的酒意，在晚上夜深人静、大家都入睡的时候。坐在小区的树下，恍然若失。这样的场景上一次发生已经是一年前了。据说是因为看了以前的照片，过来找我聊天。俩人坐在小凉亭里，有一搭没一搭，回忆。风拂过脸庞，我不知道自己该把手放在哪里，不知道该用什么的语气，不知道该坐得离他有多远，不知道该微笑还是诉说这半年的苦涩。从没想过还会如此心平气和地坐在一起，甚至听见他对我一如既往的赞誉。我听见自己跟他说，忘了我吧，只要你过得好就行，结婚不要告诉我。嗯，然后听见他说，一定会告诉xxx，让他帮我转达你的。然后俩人都笑了。我终于知道，有些话根本不需要说太多，我们都明白即使说得再多，最初的那个结果还是不会有任何改变。也许他说得对，我们认识的时间太早。

     相忘于江湖，这才是正确。

     by the way，我即将沦为房奴。不过很开心，看着房屋合同上自己的名字，我告诉自己要更努力才好。

     1.有一次和朋友聊天时，她告诉我，当你能在手机听筒里听见自己的回声时，很有可能是安全局或者什么什么部门在监听你。听到这话，后背一阵冷汗，有很多次我都听到了自己难听的回声，我只是以为又该换手机了，而已。
　　暂且不管这话是不是真的，至少有一点我相信：手机是手雷。很多次收到短信广告，只要做一张副卡，可以监听对方手机的任何来电、任何短信。《手机》里的偷看对方的短信和通话记录已经不是主流了，高科技下应运而生的监听手段完全可以神不知鬼不觉。从这个话题发散而去，和朋友聊QQ时一定不要聊敏感的词语，否则这个聊天记录或许会引来国家某局的旁观者。
　　陈冠希的案例告诉我们，这个社会是没有所谓的安全感的，不管是社会主义，还是资本主义，你再怎么样按shift+del，总会有人帮你翻出那些你千方百计想忘记或掩盖的东西。
　　2.炒股有一段时间了，从最初的一无所知到现在的懵懵懂懂，我经历过涨停，幸运的是没经历跌停。所以一直觉得我们社会主义国家设个涨停很憋屈，尤其像我们这样没见过世面的小人物，看见有人将自己账面上正在增长的数字用一种铁面无情的手段遏制住，这种扫兴的感觉，大家自己联想吧。
　　但是，看《窃听风云》的时候，看吴彦祖和古天乐一双大好青年为股票疯狂，看和他们一起炒股的阿姨跳楼身亡，我想到一句话，如果你想让一个人疯狂，请教他炒股吧；如果你想让一个人灭亡，还是教他炒股吧。股市是个小社会，有ST长运这样的连续40几个涨停板这样的牛X股，也有中石油这样给大盘吃泻药的傻X股，你需要做的是选择什么样的“朋友”与之为伍，并且在合适的时间离开他。否则，最终向你离了婚的老婆求婚的，很有可能是你很多年的至交好友。
　　3.古天乐得了肝癌。看着那一堆堆的烟头，我一直在思考不知道肝癌和抽烟有没有关系。5.12，胶济铁路，成都公交车……一系列的事故告诉我们，眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，而最痛苦的是你的钱还没花完。我诚恳地倡议，请吸烟的朋友不要给我吸二手烟的权利。朋友们，烟少抽，酒少喝，肉少吃吧，我们活在一个到处是污染的世界里，每天闻着药厂和汽车尾气的味道醒来，吃着喷了含激素的农药的蔬菜，偶尔还喜欢吃基因变异的小番茄，如果再找个因喝酒而大着肚子的男人结婚，我以后真不敢生小孩。
　　4.大大佬派到小大佬身边的女秘书，色诱了小大佬。在家里和小大佬厮混的时候，小大佬差点被大佬派去的杀手终结了。幸运的是，小大佬被刘青云等人救了。不幸的是，刘青云被女秘书看了个正脸。机缘巧合之下，正确的说应该是，若刘青云早走几秒种，兴许他们仨的结局就不会如此之惨。或者再假如一下，当时刘青云能狠一点，杀了这个女秘书……
　　电影告诉我们：（1）千万不能被女人抓住把柄，你失去的也许是自由，也许是钱，也许是命。
　　（2）别与漂亮性感的小秘书偷情，她有可能是你的敌人派来的。
　　（3）.对待与自己过不去的人一定要心狠手辣，否则最终消失的那个人是你自己。
　　5.我终于知道我为什么在面对大卡车时有种说不出的恐惧感。坐车的时候要一直注意看后面有没有大卡车，你不知道什么时候他会冲出来撞翻你。然后还会得瑟说，Oh，yeah～我不小心的。
　　6.演员和剧本及其他。
　　吴彦祖在我眼里一直是偶像派的，长得太帅，可以忽略他的演技。但《窃》里，我才突然发觉在这么多年香港电影的摸爬滚打中，他已经练就了强大的演技武装自己。像电影里说的，这个年轻人以后定在老一辈之上。香港电影也在进行交接班了。
　　古天乐和他老婆躺在床上的影像一直在我脑海里闪现，我畅想了一下，以后如果找个黑点的老公，我可以给朋友们提供一个很不错的绰号，绝对适合我俩：黑白双煞。这戏里他演的相当好，角色有血有肉，张力很强。
　　毒枭王敏德。把一个道貌岸然的表里不一的大坏蛋演的出神入化。太有气势和气质了，这个男人磁场很强。
　　刘青云。对他印象最深刻的是，迟来太久的影帝奖杯。没别的要说的，就是喜欢看他演的戏，哪怕烂片，何况《窃》和烂片一点边也沾不上。
　 《窃》剧本还不错，很紧凑，适合我这种急性子看。只是觉得意犹未尽，结局几乎是急转直下。我总以为廉政署的那个戴眼镜的二愣子是个反派，电影结束的时候，才觉得自己看的港片有点太多了，惯性思维害死人啊。古天乐露出假肢时，心脏抽搐了一下。看他开车拉着大恶人一起坠入桥底时，我难过之余也小激动了一下，虽然替古惋惜，但对待伤害自己家人的混蛋，就是不能放过，即使同归于尽也是值得的！

    善变和懦弱一样,成为了隐藏在我骨子里的弱点，在我自以为自己什么都可以的时候暴露出来。沮丧。

    经过了很久的沉寂，骨子里的不安分又开始跃跃欲试。脑海里又爆发出了一堆的想法。工作，工作，还是工作。

    其实要做的很多，不管是工作还是生活，而我总是拖拉着，犹豫着，像个小孩子一样，被五光十色的东西弄花了眼睛。然后又感慨自己时间不够用。

    期望改变。期望开始有目的的美好生活。