时差0小时

1、弟弟病了。昨天再一次看到老舅哭，感觉隔了有17、8年。

舅舅几乎和我们一起长大，那时候我才5，6岁，忘记了舅舅那会儿是不是上班，但是却清楚地记得，在爷爷的大院子里，我们一起玩各种无聊又有趣的游戏。印象最深刻的是舅舅和我们打闹，老舅不小心弄破了妹妹的鼻子，流了很多血。爷爷看见后，把老舅打了一顿，舅在大房子待了很久，哭了一会儿，然后走了。很落寞的背影。其实那次老舅不是故意的。

再后来好像又过了几年，姥姥姥爷妈妈他们去一个地方给老舅订婚。在爷爷院子的西房里，老舅结婚了。第二年，马海南出生了。在他刚出生的那一个月里，舅妈给我补习数学，我陪着他俩。再然后是我上初中、高中、大学、毕业、工作。日子就这么一天天过下来，一眨眼，马海南同学已经14岁了。14年，我从小孩长成少女，又成已婚妇女。我可爱的弟弟，一直是出色的孩子，如今却躺在病床。14年，我有数不尽的回忆。14年，对弟弟有说不清和说不完的疼爱。

中午和老公，哥哥去看马海南，我不太敢说太多话，生怕自己一个不小心便哭出来。我最爱的弟弟躺在病床上，我什么也帮不上，这种挫败感和无力感很折磨人。我宁可这是一场漫长漫长的噩梦，醒来以后又回复如初。

2、翻看以前的签名，看到一个签名是我想远行，后面是老公的回复“走吧，我带着你2010-01-27 14:08:16”他说带我走。那时候我每天期待能结束单身，期待能有一个人让我义无反顾地跟他走。尽管那时候冶老师就跟我说了这句话，而当时我却没有意识到，他说的这句话让如今的我是多么感动啊。最好的人一直都在身边，真主待我不薄。

好久没有更新博客了。婚后的生活基本上是忙碌，忙来忙去不知在忙什么。

基本上隔几天我们都会互相问对方一下，真的结婚了吗？

很恍惚啊～至今不敢相信，我和冶真的结婚了。

爱情和婚姻的个中滋味只有自己能体会，所谓鞋子合不合脚只有自己知道。我想我是找到了最适合自己的鞋子。

冶老师是世上难得的完美男人，hoho～～～除了抽烟，其它神马都很好，尤其会顺着我的性子，嘿嘿。

就让幸福一直延续下去吧。

1、2011年就这样开始了。星座说，处女座的人这一年行大运，但我目前没发现。事业和友情都出现了霜冻现象。

2、我发现要想解决那些不开心的事情最好的方法，莫过于不要去想它。任何时候都可以麻木自己。

3、已经过去很久的事又被拉了出来。每个人都有自己的立场，不能说谁对谁错。大家都是自私的人，只会取悦自己，从这点来说，都没错。只是任何人我觉得都没那个义务，压抑自己的真实感觉而去取悦自己已经不在乎的人。有些残酷，但这是现实。

      时间已经过去了两个月，我和冶回忆起最初家人跟我们讨论婚事时难以掩饰的兴奋和愉悦，仍然历历在目。在咖啡厅，旁若无人地大笑，一起给朋友发短信说自己要结婚了，互相攀比谁的朋友的反应更有喜感。既然都闪婚了，索性就高调吧。谁不希望自己的幸福和快乐也能感染到身边的朋友呢？

4、猛然发现，某个友人自签名事件后便很少去联系了。我一直不敢在Y跟前提起，生怕自己是一个破坏男人友情的长舌妇，虽然这种感觉很难过，因为从某种意义来说，他算是我俩的媒人。可今天发现，Y比我更伤心。4、我的冶先生是个很脆弱的人。每次我发脾气，他过来哄我的时候，我都会觉得自己有罪，这么好脾气的人被我欺负的。唉。命，你就认了我吧。

5、最近很累，工作令人疲惫不堪。曾经令我怀抱壮志雄心的工作，如今像鸡肋一般，进退两难。该怎么办呢？难道要把生命继续浪费三年吗？

6、我们这一生会遇到很多领导，但不一定每次都那么幸运，会遇到和自己合拍的领导。最近真是有苦说不出，越来越不能适应新领导的做事风格。

7、妈妈说，在同事间大都是互相利用的关系。这几年的观察发现的确是这样。所以每当有人跟我说，领导只是要用那个人，我都会先反省自己，我是不是也是那个被领导使着干活却不给奖励的可怜蛋？

8、婚纱照终于出来一部分了。虽然没有拍我喜欢的外景，可听到同事朋友说一看照片就觉得你俩很自然，是从内心发出幸福的笑容，我就感到幸福。

9、每天睡觉前都祈祷一下，希望能在新的一年可以跳槽。

1、已经2011年了，我第一次破天荒地没有撰长文总结2010年。因为回首2010年，基本都可以用12月31日那一纸结婚证全面总结了。现在流行“你4块5，我4块5，我们就可以结婚了”，但我没有掏那4块5毛钱。在结婚登记处，冶老师说，“我请你。”就这样，我成为了冶太太。

2、现在回想2010年的很多事，有种恍如隔世的感觉。第一次说喜欢，第一次见面，第一次牵手，第一次亲吻，第一次拥抱，还有那些可笑的危机感……都像过了好多年那么久。

3、2010年，还值得一提的是，冶老师的求婚。当时的情况是这样的，我们的婚礼筹备已经展开得如火如荼，在快要过新年时，冶老师用仅剩的一点积蓄带我去买了一枚戒指，我不自觉地自己戴上了。在冻得要死的新华街上，冶老师摘下了戒指，又套在了我的手上，并霸气地说：“嫁给我。”没有其他的节目，没有鲜花和单膝下跪，而我仍然感动得哭。他说怕我会有遗憾，所以补给我一个求婚。他说不问可以吗这样的话，因为必须嫁。

4、2011年，有很多期待。我的期待就是希望我早日登上福布斯富豪榜和获得诺贝耳文学奖。

5、我人生中第一次听到了某人阴阳怪气地说：我要尽一个丈夫应尽的责任。冶老师为什么这么说，我忘记了，只记得当时雷声滚滚。我没有被震憾和感动，笑场了。

6、我发现冶老师最大的优点就是我生气的时候他总能第一时间察觉到，并表示各种屈服。

7、我也在被冶老师影响。急性子的我喜欢高度前瞻和未雨绸缪，但在冶老师的熏陶下，现在学着到哪一步考虑哪一步的事。目前我情绪稳定。

8、装修开始了。我们即将有一个自己的家，尽管这房子不是我们的也无甚大碍，有冶老师的地方对我来说就是家。

昨天看完非诚勿扰2后，Y跟我坦白了某些人试图以死相逼要求复合的不耻行径。我被震憾了，离我们结婚只有五十天不到了，竟然还有这样的小说素材，一时之间我没顾得上跟Y同学理论和生气，竟瞎琢磨这前前前任到底是个什么样的人了。

今天彻底反应过来了。鉴于Y同学坦白从宽，并在当时那个场景里明确表示了自己的立场，我恕他无罪，但也绝不能让他好过。哼～死罪可免，活罪难逃。今天晚上见面时，我要在他身上咬“泄愤”俩字出来，并著名版权所有。我讲究民主，Y同学您大可自行挑选被刻字之地方。

我鄙视全天下纠缠不清的前女友、前前女友、前前前女友……前*N女友。不管加上个几个前，只要你们想跟我男人藕断丝连，你们都是永远的小三。人在做，天在看，自己不珍惜最终失去是有报应的。现在当小三，在朕结婚前夕纠缠吾爱卿也必将有报应。

最可怜的还是我男人。哎，吾爱卿被天下人误解以为他是那个抛弃之人，这个不提也罢。还误解他是匆匆结婚所以找了我，哎，这个男人有多么的挑剔，大概只有我了解，不提也罢。最要命的是前前前女友以为他深爱着她，这顿时让我觉得吾爱卿委屈至极。长着一张嘴，我再借他一个，也说不清这事，就让你好好意淫吧。

     “ 尽管都已是身经百战的情场战士，尽管内心都有一本看不完的故事，却还是有很多幸福的让你以为在做梦的时刻，还是有很多比偶像剧还感人的情节。恰如此时此刻，我真想大哭一场，放完这幸福的泪水。”
      这是今天，12月21日19点02分的心情。我将永远铭记。

     新华街上人如潮水，回味着刚才的一幕幕，我只想抱着这个男人大哭一场。不是不喜欢你挑的戒指，只是眼泪已经溢了出来，我怕自己泣不成声；不是非要执着和挑剔，只是面前的这个售货员叽叽喳喳让我没有了思考的能力，而我只想拖着你的胳膊，静静地和你走一段路，给自己时间把这一刻牢牢地刻在脑海。第一次遇到这样的人，第一次遇到这样的事，我不知道是该开心地笑，还是感动地哭，所以只能一边对着你傻笑，又一边哭了起来。

      我真的不知道，太幸福的时候会流泪。我真的不知道，会有这样的一天，在数段感情后，我会这样抑制不住地站在大街上哭。我真的不知道，会有一个时刻，让我一想起来眼泪便止不住。我真的不知道，真主会派这样一个人，让我重新活过。

     这几天把自己曾经写过的文章，选登过的照片，改的稿件，办的报纸都拿出来认真看了一遍，心里颇不是滋味。我党常常教育党员同志回头看，科学发展回头看，先进性教育回头看，我一直把这种“回头看”当作一种形式主义，基本上都是敷衍了事。可是今天自己认真回头看看曾经的工作成果，内心却禁不住惭愧和自责。王姑娘曾经说过一句经典又搞笑的话，用在今天我对自己的评价就是：写的文章已经从曾经的二年级水平退到了一年级水平……一时间，我不知道该从过去的二年级水平开始忏悔，还是从现在的退步开始忏悔？

再一想，人生是不是也经常需要这样的回头看呢？做过的事，说过的话，处理问题的水平和技巧，是不是都禁得起这样的回头看？今日回头看看，我曾伤害过多少人，却仍然自傲；回头看看，我曾做错过多少事，却从来不自知；回头看看，我有多么凹，却还沾沾自喜；

几天前，看陈坤的专访，说他有一段时间对演戏很没有激情，开始不珍惜做主演的机会，演得很烂却还洋洋自得自己是大明星荧幕上经常的主演，偶然演了《建国大业》里的蒋经国，与冯小刚对戏，发现自己也会发抖，会紧张，想起最初入行时要用表现来争取出境的机会，才突然警觉要改变这种状态，休息了一年半不接片不接广告以反省提高自己。这次看他演姜文拍的《让子弹飞》里的胡万，真是进步不小。

郭德纲在微博上写道：“浮躁的社会，人人都会膨胀，但膨胀是万祸之源。徒弟们不膨胀不会出走，我要是不膨胀也不会闹出这场风波。如果能再平静一些，再谦逊一些，再放低自己一些，相信事情不致如此。”

他们在万众瞩目，事业的巅峰时期方能时刻反省自己，我一个黄毛丫头，要什么没什么的仍在奋斗的进步青年，怎么好意思不思进取呢？哎，一声叹息啊。

回头看看，工作才仅仅三年却养成了很多坏习惯，仅仅三年却已经丢失了自己求上进的优点和工作激情。我真该早点回头看看，看看现在的自己和当初意气奋发的我几乎要判若两人了！

2010年转眼就要过去了，这一年似乎并没有成长多少，我得在2011年加把劲，把荒废的人生补回来！

      人们都以为我是着急嫁人，所以匆匆找了一个合适的，其实在我眼中，他是我的Mr.perfect。有人爱钱，有人爱权，而我只想和我的Mr.perfect每天做个小饭，每月看几场电影，每年出去游玩几次，一辈子生俩小朋友，过完一生，别无他求。
      这是写在微博上的话。

      和同学讨论我要结婚的事情，以及相恋的过程，她说神奇。我自己今天回头想想，也很神奇。
      无法去描述这是什么样的感觉而促使我们结婚，分开一刻钟便觉得想念，哪怕刚刚约完会回家又能立刻打一个多小时电话。一遍又一遍感慨我们的好运气，一次又一次畅想未来的生活。我喜欢这个人嘟囔着说，你怎么又不理我了；喜欢这个人吃各种醋；喜欢这个人抱着我说，为什么这么爱我；喜欢这个人在我怀疑他的爱时说，我都这么爱你了；喜欢这个人给我打电话时质问我为什么刚刚不接他的电话；喜欢这个人跟我有说不完的话；喜欢跟这个人说我的开心和不开心，哪怕很丢人的事情。这种好久不见的幸福的感觉，让我恨不得被他永远拴在裤腰带上，永远都不要分开。
      大家都带着怀疑的目光在看，以为他是着急想结婚，想证明什么，想得瑟，所以匆匆找了一人闪婚；以为我是着急想嫁人，所以匆匆找了一个合适的闪婚。在大家眼里，人生就如此悲观吗？我们这样的年龄和经历，没有资格和权力因为相爱而结婚吗？好吧，冷暖我自知，就当我贡献你们一个同情我的机会。     

没有任何矛盾和分歧地，两家人基本上把我们的婚事都商量妥当了。
周末逛街两天，看首饰看到眼晕，试衣服试到手软。未来公婆回家了，开心的两天半时光。
亮亮说，哎，咱俩就这么被抛开了。
昨天是妈妈和婆婆，未来三姨小姨一起happy，
今天是爸爸和公公，未来小姨夫一起happy。
见过公婆疼儿媳妇，丈母娘岳父疼女婿，没见过他们这两亲家互相疼的。

老公给我写的微情书被电影将爱在微博上转发了，我的也被转发了。
不期待I do和红酒了。哈哈，我们幸福比什么都开心。
老公说，他认真地爱我，爱我就像爱肋骨上的肉。好肉麻啊，不过爱听，嘿嘿。
还有两个月，我们就要结婚了，好期待。
上周五去领结婚证，得知现在婚检时强制的，囧。下周还得去婚检去。。。

真得要结婚了，在拍完婚纱照后这种感觉越来越强烈。

我们比以往更陷入热恋，对彼此的感觉都开始不同。

中午去试了婚纱，比婚纱照的婚纱好好几个档次。哈哈，不化妆看起来都很美，我好自恋啊真得很漂亮。

穿上婚纱有点感动，我是真得要结婚了。转过身，看到老公笑眯眯的，嘿嘿，心情真好。

人们说，女人披上婚纱的时候最美，这话不假。

什么房子，车子我都不在乎，只希望老公永远把我当做他最珍贵的财产。

老公说我是他最爱的人，以后也无人可取代。不管别人怎么想，我心满意足了。

下周去领证，hoho～～～

我手真贱，非要去看那个状态。

不忍看见别人误解中伤你，但既然你说忍，我就再忍一次。

我曾经想过，当我和他站在结婚的殿堂上，坐在台下曾经看着他们相爱的人心里是多么唏嘘，我曾经想我一定能顶住那些人的目光，但如今这一刻即将要发生的时候我心里并不像想象的那么坦然。我突然又开始禁不住思考人生。我们每个人是不是只能爱一次？是不是只能对最初恋爱的那个人负责任？是不是之后再恋爱做什么事情都要考虑前男友前女友会不会受到伤害？尽管有可能已经分手两年了。

和一个与其他女人有过十年感情史的男人恋爱结婚，在认识Y之前我是无论如何也没有勇气的。从一开始我就知道绕不过去这个坎，也并不是没有为此放弃过。那时，2009年，我们最初相识的时候，他有其他女友，那时并没有想过有一天我们会结婚，甚至不曾想过会恋爱。2009年12月，我们两个分别单身的人，差一点就要在一起了。那天去看电影时（Y后来告诉我，原本那天打算跟我表白的），我没有想到会碰到她和另一个男人，更没有想到他仍然那么激动和生气。所以，又什么也没有发生。那时候我才意识到在这个男人的心里，她的地位是多么不可取代和无法超越。

后来的事，我不知道该怎么陈述。或者，这个世界是真的有命运和缘分存在。2010年7月，我们又相爱了。经过那过去半年的磨砺，过去那些阻碍不足以成为问题。我大大方方地和男友谈论他过去的感情，我过去的感情，这些对现在的我们除了可以是回忆的一部分外，还可以是我们俩人相处的经验。Y和我想象得并不同，他不似他的外表那么坚硬而不可催，实际上他的内心敏感而没有安全感，和我一样爱吃醋，和我一样需要人哄，和我一样吃软不吃硬。当然还有很多的相同，喜欢吃土豆烧牛肉，不喜欢吃绿色的炒素菜，不喜欢铺床罩，喜欢把被子铺在床上，喜欢照片墙，喜欢汽车模型，喜欢摄影，喜欢旅行。

我们都是有故事的人，我很久没有心动和恋爱的感觉了，一时间，觉得生活如此美好。我很多次感慨，那么多的人在经受感情的折磨，我们何德何能，就能突然遇到和自己合拍的人。很多次担心这样的幸福这样的默契会不会突然遭到上天的嫉妒而一无所有。可是也常常两个人对坐着，会突然都傻笑起来；常常两个人突然同时给对方发短信；常常说同样的话，计划去做同样的事。我知道他的所有过去，但我仍然爱他，比我和他想象地更爱他。我想这份爱足够让我们有勇气结婚，想白头偕老，想每天厮守，想做好吃的给他，想把他打扮得帅帅的，想生两个小孩，想和他一起躺在沙发上看电影，想跟他絮絮叨叨地说每天发生的一切，想给他所有我能给的快乐，给他所有我能给的一切。

他和她分手两年了，分手的原因并不是旁人看到的宗教原因，当然也不是你们以为的他抛弃了她。会哭的孩子有奶吃，会哭的孩子有人怜，可是另一个呢？他出车祸躺在病床上期待她来看他的时候，那种失望你们体会过？他一个人在银川，她在固原不冷不热不和他联系，那种酸涩你们体会过？人不是金刚，是血肉之躯，谁都会疲惫谁都会痛。不是谁先提出分手就是谁的错，不是分手后谁更痛就该另一方去负责任。为什么不在没失去的时候想想自己做得是不是足够好呢？他把所有的事情埋在心里，不去抱怨不去哭诉不去说她的不好，反而成了背信弃义不考虑别人感受的人了。分手了总会还要结婚，有哪个人不期待能得到朋友的祝福？人放下过去，追求新的生活就这么困难吗？直到今天我才明白那时他委屈地跟我说“这段十年的感情肯定会是我的污点”的原因，两个人的感情如人饮水冷暖自知，我作为他俩感情中的直接受影响者，都从不去评价他们谁对谁错，从不说她得不好，你们不了解事情的真相又有什么立场去评价他的不是？

最初听他讲他们的事，我的心里说不出的心疼他。今天看到好几个他的好友说他不低调，说他自私，我只能更加心疼他，心疼被误解的他。我和他认识仅一年半，你们认识他数十年。那么宽厚善良的人，若不是忍无可忍，怎么可能会向交往十年的女友说分手？大学时期他们就有过的分手是因为什么？到了自己忍耐的极限说出分手，就意味着这段感情要成为一生的污点吗？难道不允许开始新的生活吗？遇到开心的事和好友分享，提前通知朋友好方便订酒席和安排行程，就是高调吗？今天说风凉话和在底下表示赞同的所有人，你们结婚的时候不提前跟同学好友公布喜讯吗？不在校内或QQ发布喜讯？你们到时做人千万不能太自私，要顾及他人的感受啊！

话说回来，这个时候，是不是有我前男友的好友也在唏嘘不已，心疼他呢？他们是不是认为我们的分手是因为我嫌贫爱富呢？好吧，如果你们真的有人这么想，那我今天就一起诅咒一下我们这些出轨变心的前男友和前女友吧。

我只爱你啊，

我的鼻子只能嗅到你的味道，

我的手心只能触到你的温度，

我的眼角只能融入你的身影，

我的灵魂只能听到你的召唤。

哦 我已这么爱你了……

                     2010.11.01晚11点吵架未遂有感

突然有一天发现自己患有严重的拖延症，想改变都很难的那种。工作拖拖拉拉的，落下了一堆。有很多想做的事情就这样被加班占掉了时间。可是我有时一边加班一边看看各种无聊网址，于是恶性循环。急需要有个人来监督我。

周末回了趟老家，一点变化也没有，说不出的寒心啊。当年和我一起长大的姐姐们，哥哥弟弟们如今都结婚生子了，抱着姐姐的孩子我心里有说不出的伤感，所谓的物是人非是这个意思吗？那时候我们在一起玩过家家，一起跳绳玩沙包，那时候并没有觉得我们有什么差距，穿一样的普通衣服，吃一样的黑面馒头，干一样的农活，还有一起放羊、偷爷爷邻居的玉米和麦子……直到现在，一晃十几年过去了，弟弟和弟媳妇吵得不可开交，小姐姐身边站着两个孩子，小哥哥的孩子趴在我怀里，二姐在另一个县城总也见不上，我有点恍惚，真希望时光再回过去十年，让那时的我们玩得更开心一些。

L的爸爸妈妈来我家了，和老爸老妈初次见面。四个人都很局促不安，我们俩则是紧张嘻嘻的。只有乐乐，我可爱的小侄女表现最佳，和L好得跟自己亲姑夫一样，在L怀里撒娇，还亲了两口L。不止如此，她还跟L的爸爸要吃的，，逗乐了所有人。活跃气氛的好孩子，我该好好表扬一下她。

自从L的父母来过我家后，妈妈突然有一种我要出嫁了的感觉，虽然离我们可能会结婚的日子还有半年之久。每天跟我说家具怎么样，装修怎么样，首饰怎么了。妈妈跟大姨说，一想到女儿要嫁人了，觉得自己腿都打颤，舍不得的。我无意中听见这话，心里顿时又想狂飙。妈妈每天陷在矛盾中，想给我很多嫁妆，又怕亲朋好友和L的爸妈说自己倒贴。渐渐地我比以前更懂得父母的艰辛，我要对爸爸妈妈很好很好，当然还有L的爸妈。

我和L恋爱三个多月了，仍然没有吵过一次架，甚至都没有让我暴怒过。很多人说不正常。我也想不通。只是，偶尔会感慨我们为什么会这么合适。已婚的朋友听到我的感慨说她结婚前也这么想，婚后就常常在想当初怎么没发现有这么多不合适的地方，囧~我很开心自己这么幸运，在24岁还能遇到这么纯真的感情，遇到让我可以踏实下来愿意与他过一辈子的男人。

天气突然就冷了，每天抱着热水袋，特别想做一个每天只吃喝玩乐的工作，睡在被窝，睡在被窝……

上海归来。半个月的休闲生活就这样结束了。

记得很多年前，那时我刚到北京，别人问起我，喜欢北京多一些，还是上海多一些？我很肯定地说喜欢上海。兴许是受了电影的影响，我眼中的上海繁华时尚，很对我胃口。那时，在我眼里全天下最不好最落后的是我的家乡宁夏。然而，很多年过去了，去过了很多地方，北京也生活了4年，心里最爱的却成了银川。

十月，北京7天，上海4天，还有漫长的几天的火车生活，每到一个地方心里都会愈想念银川。北京和上海的拥挤，生活节奏的压抑，都会让我想念银川，想念五块钱的出租车，想念周末慵懒的在洛丽塔坐好几个小时的下午。我就这样在这个城市扎根下来，明年我将嫁给我心爱的男人，以后会有我们的孩子，我们从一个外县人慢慢变成了银川人。

毕业时，同学的博客里写到，我们这些回家乡的人将会平庸过一辈子，如今三年过去了，大家的差距日益明显起来，但我并不觉得自己过得不好。虽然收入很普通，但平时看看演出，去去图书馆，炒炒股，购购物，这样的日子又平淡又幸福，幸福感指数让我自己很满足。 上海途中，和同事姐姐们聊了很多，收获很大，对生活、对爱情、对婚姻都有了新的感悟。我更加坚定自己最初的选择，不管是在银川生活还是和冶生活一辈子，我都有很大的信心，会过得很甜蜜很幸福。

 博客大巴验证。

我想搬家了

      好久没写了，最近一直在忙篮球赛开幕式。 和同事们一起配合着，牺牲了九月所有的假期。全区的比赛筹备起来真不是简单的事情，从请领导到给观众椅上摆水，秩序册制作，队员资格审查，不管看起来是大事还是小事，这时候都是很大很复杂的事。甚至于给我们舞蹈演员买头花这样的小事居然都这么费力，和英子地毯式搜索了一遍商城，终于看上了合适的，却又出现很多的不可解决的麻烦。与老板火拼一顿，忍着委屈也没把事情办成。我不得不感慨这就是生活，这就是工作。还有很多的委屈，让我流那么多泪水的委屈。我决意把这件事埋在心里，把它当作教训。有朝一日，我一定不会是那个任人欺负的小丫头。
     开幕式终于顺利举行，我们的排舞也盛大演出，获得了大家的好评。领导开心，我们皆大欢喜。吃饭喝酒再所难免。明知道这之后还有奖金和补助，却也高兴不起来。用所有的假期和劳累换取金钱的收获，这样的买卖我并不怎么喜欢。好在也积累了不少经验，看清了不少人。
      我真得很希望能有一天从早睡到晚，什么都不想，什么都不做……

      和耗子同学平平淡淡地，开始见不着面。被工作缠身的我，还有被封闭训练的他，连打电话发短信都是奢侈了。偶尔见一次的时候，哪怕对方就在身旁，却还是觉得深深的想念，让我百思不得其解。或许惟有结婚方能解这相思之苦。我们似乎过了热恋期，却比以往任何时刻更把对方放在心里。想和这个人相守一辈子，想到一辈子这三个字的时候再也没有之前的恐惧，恨不得现在自己就被他套住。我渐渐发现我在这个人跟前可以放下所有的防备，明明很坚强的人电话里哭得稀里哗啦，恨不得他是盖世英雄立刻冲到我身边陪着我；经济很独立从不花男友钱的我，恨不得他把所有的钱都拿来请我吃饭送我礼物，我想被他养着；在外面所向披靡风驰电掣，但在他跟前永远是细声细语嗲声嗲气；我也可以不计较自己在他跟前暴露缺点，不讲理或者说粗话，屋里很乱我懒得收拾，这些我统统都不会去隐瞒，因为我知道他能包容。为什么我从来不去想，如果有一天他包容不了我的暴躁，我的懒惰，该怎么办呢？

我失眠了。我心情不好。我不想说话。我很生硬地说你先睡吧。然后你就睡了。我又很委屈地说，我其实希望你陪着我。人都很矛盾。要什么却不说出来，希望对方能自我领会，可是哪有那么多自己的感受别人能体会到呢？毕竟是两颗心。
每个人都觉得自己压力大，有时候用各种方法发泄这种压力，不顾旁人感受。我和惹我烦躁的那个人一样，都在转嫁压力。
晚上看《线人》，有一句台词说最伤心的是被亲人出卖。往往最伤人心的话都是从亲人嘴里说出来，也许是因为我们最在乎的是亲人。

这几天在训练全区篮球赛开幕式舞蹈。曾经那个没有艺术天赋，同学在舞台上吸引众人目光而躲在人后偷偷羡慕的我如今也一次次登上舞台，竟也受到很多赞扬。耗子说在他眼里最牛逼的人是我，高中默默无闻的我如今耀眼夺目，反差极大。这是马太效应吧？从某一次对自己有信心后，就一直在往积极的一面发展。甜用两个词形容了我的状态，我以为这是最准确的总结吧：自信又淡定。我很喜欢现在的状态。

昨天逛街，耗子带我去看了看周大福的钻戒。忽然想起英子之前跟我说她和**去看戒指时言语里的异样气氛，我似乎有些懂了。

还有一些想要记下来的。2010年9月9日晚约11点30分，你喝多了，抱着我问我：“我为什么那么爱你？”恩，你说话时的深情，我希望我一辈子都不要忘。

下个月要去北京和上海，有半个月不在银川。耗子之前很委屈，我又要耍单弃他不顾。后来又很得意地告诉我，他也即将要被封闭训练，我将半个月见不着他。我对他的得意不屑一顾，但是尊敬的他的单位领导，你们也要过中秋，也要过周末对吧？到时候放他出来啊，哈哈哈哈哈。

和你坐在酒吧里，说着一些事情，我突然觉得眼眶开始湿润。
你一直都知道我做那些事的目的，却从来不拆穿我，你说你做不了的事情有我替你做也很好。
还有去年，在影院碰到某个人之后我开始冷淡你，你说你有很长的一段时间很难过，直到后来我又恢复如初。
我从来不知道，在你心里，在2009年时，我就已经那么重要。
如果那次，去看电影时，没有碰到她和她带的男人，如果你没那么愤怒，而我没那么失望。
是不是我们现在已经把婚礼准备得很妥当了？
可是，也或许我们早都分手，又在寻找新的爱情。

我一直都觉得自己运气很差，可是遇见你之后，我才觉得自己不是一般的幸运。
当听说很多28，9岁的姐姐们还在固执寻找自己的爱情时，我都会觉得很庆幸。
庆幸自己遇见了你，庆幸自己终于找到了适合自己胃的麦穗。

从18岁到24岁，6年时间里，暗恋的，被暗恋的，动心的，被动心的，相亲的，恋爱的，数不清的过客。
每一次都爱得很认真，却总是无疾而终。
每一次都爱得很辛苦，却从来也不知道悔改。
尤其09年，失去的实在是太多，某个人让我脱胎换骨，可这一年还好我又认识了你，不然真是一无所有。
也许所有的这一切，都只是为了在等待这一天，等待我们相爱互诉衷肠的这一天。
我最近总是唏嘘不已。那些过客一度让我不相信爱情，让我不相信自己坚持的爱情观和价值观是不是真得正确。
一度怀疑自己是不是很差，怀疑自己想要得是不是太多。
可现在真应该好好谢谢过客们，是他们让我成长为了现在的我，遇见了现在的很爱我的你。
在你面前，我从来不需要掩饰自己。人前的我和人后的我，哪一个你都喜欢。你说这是最真实的我。
我的两面性，我的多变，我的反差，我的好，我的坏，我的单纯，我的媚，我的善良，我的心计……这些你统统都喜欢。
未来的日子里，都会有你。我多幸运啊。

你说，我是第一个让你想到结婚的人。
所以，现在我们每天的话题都是结婚，房子，装修……
我渐渐明白了中国人为什么要办婚礼，麻烦到让你再也不想结第二次……
在网上看了很多的家居装饰，看了看沙发，嘿嘿。
我又开始憧憬婚姻，憧憬成为你新娘的那一天。

你和所有人都不同。
你是我一直在寻找的那个人。
会黏着我，会想要依靠我，会一有空就给我发短信一下班就跑来见我。
会护着我，会跟我坦白初恋女友发的短信，会立场鲜明地表达你爱我，你只爱我。

你和所有人都不同。
你是我一直在寻找的那个人。
会包容我，告诉我所有帐号的密码，说两个人就应该没有秘密。
会体贴我，微小的细节不容我提醒，你就先想到了。

你和所有人都不同。
你是我一直在寻找的那个人。
你说我是你的唯一，唯一只想厮守的人。

我想拥有你和一辆悍马，这是在爱枣报看到的一句话，很喜欢。周末看到一起车祸，当场死亡四个人，导致我这几天都觉得心里很难过。一起到老，原来这么奢侈，每天有那么多不可预测的灾难和事故。我每天都在畅想我们一起到老的美好未来。

这几天工作很忙，心情很烦躁，总也干不完的活像小山一样。炒股也是犹犹豫豫地，总也赚不到钱。眼睁睁看着在犹豫中自己看中的股票扶摇直上，自己的帐户资金停滞不前，哎。我还指望着练个好本领以后每个月咱俩的零花钱都靠股市呢。

同事问我就认定这个人了吗？甘心吗？不会觉得遗憾吗？不犹豫吗？不担心前面还有更好的吗？
我很认真地想了半天，发现和他在一起以后似乎再也没有想过这些，没有什么不甘心，没有遗憾和犹豫。甚至于以前爱好玩乐的我，现在每天都乖乖回家，等到他下班打电话。除了他，以及今后和他有关的生活，吃喝玩乐都没什么意义了。

长大后，突然发现节日没想象得那么重要。
在一起后的第一个节日，男友晚上还要上班。
如果再早两年，我怎么都要无理取闹发回脾气。
但现在就感觉过不过节都不重要，只要这个人还让我觉得心里踏实和有安全感，玫瑰和巧克力都不需要了。

Y同学打消了对新工作的恐惧和压力感，开始步入了正轨。
突然想起叔叔临走前安顿他的话，哈哈，我的心里升起一股甜蜜。
晚上11点，他软软的声音从听筒传来，我们漫无目的地聊天，然后又惊喜地发现有那么多的共同喜好和互补性格。
我喜欢黏人的男人，因为我也爱黏人；喜欢愿意把肩靠在我身上的男人，因为我也喜欢依靠；喜欢爱吃醋的男人，因为我也喜欢吃醋；我喜欢……真好啊，所有我喜欢的你都满足了～～
我总算明白了，判断你爱不爱这个人，就是想想自己想不想和他厮守，和他在一起度过每一分钟。
在思念中，我们沉沉睡去。

时间过得好快，一眨眼在一起就一个多月了。这一个月虽然聚少离多，但我们的感情一直在一点点增进。
度过了一个忐忑的周末，我们分别见了家长。
第一次带男生回家见爸爸妈妈，盛饭的时候手都在抖，好像从来没这么紧张过。
当然，84年的那个同学也好不到哪里去。不知道怎么咽下纯白米饭的，可惜我妈炒得菜了。

一想到桌子上坐的他的爸爸妈妈、舅舅舅妈、姨姨姨夫、弟弟妹妹们以后也是我的家人，感觉就很微妙～～
正对面就是未来公婆，我吃饭时候雅观不雅观啊？提醒自己笑得要很含蓄很淑女，但还是笑得很傻，一直被不停夹菜，自己也毫不客气地全消灭了，呃，吃那么多会不会被阿姨他们觉得我很能吃？
就在这惴惴不安中，会面结束了……

晚上各自回家聆听家长大人的谆谆教诲。
一片好消息，某人晚上发来短信，像小孩子拿着糖了一样开心。哈哈，真傻。我们都很傻。

     和爸爸妈妈谈过很多次话，第一次感觉自己被说傻眼了，我看着电视上歌手唱歌一直傻笑。但当他们回屋睡了以后，我回味他们跟我说的话，眼泪一颗一颗顺着往下流。

     从小到大，这大概是第一次爸爸和我严肃地谈关于结婚的话题。爸说，房子、钱都不是最重要的，关键要看你们是不是能心心相依，把对方的缺点都看作是优点。爸说，关键要你们俩认真对待你们的将来，关键是你们要觉得不管是喝粥还是租房都觉得自己开心就好。爸说，关键是你们要觉得互相爱对方。爸说，关键是你们要觉得有困难可以一起面对……

      一向沉默寡言的爸爸，一向含蓄的我的父母，第一次跟我说爱情，说得如此深刻。心里有很多的感受，却无法描述，我也有词穷的时候。今天我理解了父母，他们爱我的心从未变过。千言万语汇成一句话：我爱爸爸妈妈，永远爱你们，这是我唯一敢承诺的永远。

今天和晶晶吃火锅，聊了些闺蜜间的私密话题。
男人和女人之前需要有优点互相吸引，女人也是一样的。
我喜欢晶晶的真诚，天真，不做作～
很羡慕她和她妈妈之间姐妹般相处的感觉，有时候也会羡慕她拥有的物质生活。但也只是羡慕。
因为我知道，我们在彼此羡慕。
有时候我也会很自恋，喜欢这样只羡慕不嫉妒不攀比的我，或许是因为我知道我自己需要的是什么。
能拥有现在的幸运和幸福，我已经诚惶诚恐了，不敢奢望更多。谢谢神。
每个人都拥有属于自己的幸福，哪怕你天生拥有更多的幸运，但我也拥有让我骄傲羡煞旁人的幸福。
“骄傲”将被提前一天放回来。我们欢呼雀跃。

我没有理由不信任这个人。这个人爱我。

把问题说出来，只要相爱，问题就不是问题。

我想我再也不会去计较他的过去，不想因为我伤心了而让他觉得那段十年的感情是他的污点。

他说：他懂我，所以才会不留余地地爱我，会给我所有的宠爱，不让我伤心。这大概是全世界最动听的情话吧？

真主啊，如果你真的存在，就让我们快点结婚吧，让我每天和他一起睡着，一起醒来。

校内有很多的文章会让人很有共鸣，每一篇都让我想起我和他。

和朋友聊天说到任何东西，也会自然想到他。

走在路上，躺在床上，逛街看到男士衣服，听歌，看电视，脑海里只想到这个人。

甚至有时在街上突然想到我们说的一句话，会忍不住笑出声来。

这是爱情啊，是我憧憬了很久才拥有的爱情。

真主，我对这一切拥有敬畏之心，我希望上天让我一直拥有这一切，我会珍惜，会好好珍惜。

还有11天。你回来。

微博上有个测试，看自己有没有安全感。我测试的结果是极度地没有安全感。

虽然每天都在憧憬，但你在向我许诺和憧憬时，我也很不明白为什么我要泼一盆冷水。

大概是不安全感在作祟，或者是下午在QQ上看到的某个东西，瞬间感觉自己掉进了冰窟窿。

虽然，虽然大概是以前就设好的，但……哎，我无所谓了，顺其自然，爱怎么着怎么着。

不问，不闻，不管，无所谓。泰哥是这样教我的吧，记住就行了。

但还是想问琦殿MM：如果看到男友的QQ对他的前女友设成对其隐身可见，你会怎么做呢？

在我不知道该不该问他为什么还这样设置前，我还是应该把博克上锁。

明天要走九个小时，我能行吗？一点信心也没有~~~如果坚持不下来，谁救我？

     杜拉拉升职记电视剧版我早已经看过了，这几天东方卫视和北京台放呢，我又抽空看了几集。

     每次看《杜拉拉升职记》的书或电视剧，电影除外，我都有一种打了鸡血的感觉，一扫年龄越来越大所带给自己的疲软状态，对生活、对工作立刻充满了斗志。又想赚钱又想游历四方，在纠结与亢奋之间再次逐渐走向疲软。

     啧啧，李光洁演的太符合我心目中的王伟了。想当年，为《杜拉拉升职记》这本书痴狂时，轻描淡写的爱情也让我痴迷了好久啊，尤其王伟，脑海里千百回地幻想着自己也能多积点德泡这么一个男人。然后跟着这个男人去凤凰，去香格里拉，去可可西里，去尼泊尔，去马尔代夫，去佛罗伦萨，天涯海角去旅行……

     把身边所有有女朋友和没女朋友的也没男朋友的男人都拉出来和王伟做了一番比较，发现无一取胜的，不过心里也很安慰，我没得到的时候别人也没得到。
      我在微博上关注了李光洁，哈哈，果然是我心目中青睐的那种爷们儿型的人。基本上能让我看下来的电视剧里都会产生一个让我有点喜欢的男演员来，获此殊荣的曾经有，日本的小栗旬，Chuck Bass，韩国的*……%&囧，一个都想不起来了，中国的陈道明、张嘉译、邓超、夏雨、孙红雷以及一些想不起来名字的人。
     我真是个博爱的人。

你就像救世主。满足了我对一个男人的所有幻想。

从开始，我们就一直湿漉漉的，偶尔阳光一下，就恨不得那是永远。

昨天出现的那个隐藏的很深的不安全感，今天在友人的开导下，被解决了。

心里踏实了。

算我贪心，我想一直这么阳光，想永远在一起。